Salta la noticia que a nadie debería sorprender, de que ya hay previstas dos adaptaciones de la historia de los mineros en Chile, unos pobres desgraciados que llevan encerrados ni se sabe, bajo tierra y que han sufrido lo indecible para que los sacaran de allí uno a uno. Es lo que tiene que hoy en día no hayan descubierto métodos de rescate más avanzados que el meter un supositorio gigante cogido de un hilo, donde la persona atrapada y esperemos que ya con la claustrofobia superada, pueda meterse en el habitáculo similar a un apartamento en alquiler de España y lo suban hacia la superficie. ¿Y quieren decir a los medios que si se tratase de una figura pública o un alto mandatario habrían tardado lo mismo y el método de rescate sería igual de incómodo? Ah! Que no se lo plantean porque, ¿qué coño va a hacer un político en una mina? Ya, claro.

Las películas estarán extraídas desde los estudios de Hollywood por un lado y por otra parte los chilenos, que son quienes deberían tener todos los derechos de producción. Pero estos de Hollywood es que son la leche. Trabajar de guionista allí debe ser una bendición o una maldición. ¿Ofrecerán guiones originales y serán rechazados o puede que quien consiga un guión original lo ensalcen hasta el infinito? Como por ejemplo Cameron con su Pocahontas, digo Avatar.

Y a partir de aquí vendrán las secuelas, de científicos que intentan descubrir lo que sucedió realmente y vuelven a quedarse atrapados. Esta vez incluyendo víctimas más vulnerables como algún animal (un perro por ejemplo) o incluso un bebé. Podrían derivar hacia el terror, estando entre ellos uno de los mineros originales que ha provocado el nuevo derrumbe y que en realidad es un psicópata. No faltarán sin duda las precuelas, de cómo llegaron los mineros a ese trabajo y qué originó realmente el desastre. Podría hacerse a modo de flashbacks como en Perdidos (Lost), o contratar a Nolan y que nos haga un símil de Memento con Leonardo DiCaprio de minero esquizofrénico.

Enseguida aparecerían los nuevos géneros como la comedia, para la que sin duda contratarían a Ben Stiller como jefe de los mineros. La adaptación histórica y política, sucediendo lo mismo en una cumbre de la ONU y con Robert DeNiro de Barack Obama. ¿El título? “Encerrados”, para originales los norteamericanos. Que seguro que en España doblaríamos, pues es lo nuestro en todos los títulos guays, y bautizaríamos al film con algo similar a “Dentro del abismo” o “¿Por qué lo llaman cumbre internacional cuando quieren decir intercambio interracial?”. Y es que qué sería de una película española sin sexo de por medio. Hombre, una cosa es el destape de Pajares, Esteso y Ozores, y otra que sus reminiscencias obliguen a mostrar teta en cada film patrio.

A todo esto, los norteamericanos que han anunciado la adaptación, lo que no han dicho, y siempre hacen, es que la versión porno ya está en post-producción. Una gay con “Soy minero, te lo meto todo entero” y otra hetero “Las mineras llegan a lo más profundo”.

Para que, además, dentro de unos años, o ya puestos unos meses, hagan un remake europeo, asiático o incluso los propios norteamericanos. Con eso de que cada director puede mostrar un punto de vista, podríamos tener 1.000 versiones diferentes de cada historia.

Ese es el caso también de Paranormal Activity. Una película ¡original! estadounidense, filmada con cuatro dólares (o menos), en la que una pareja se graba por la noche para ver si hay fantasmas en la casa. No es una porno, aunque lo parezca por el argumento, y aunque sí se ha adaptado bajo el título “Paranormal Sexuality”. No la busquéis esta última en vuestro videoclub porque en español se ha traducido con “¿Por qué lo llaman porno cuando quieren decir... ouch!”

Como se veía venir, el éxito de Paranormal Activity ha provocado la realización de una secuela que pronto se estrenará en el resto del mundo como Paranormal Activity 2 ¡derroche de originalidad! Da igual si algunas segundas partes sí son buenas. Aquí con poner a un bebé y a un perro como muestran en el tráiler...

Los japoneses, hartos de que hagan remakes de sus películas, que no ven ni los chinos, mientras que las versiones norteamericanas, que sólo asustan a los chinos, son vistas por todos los demás, han decidido hacer Paranormal Activity: Tokyo Night, una secuela independiente de la primera, que transcurre en Tokyo y que aprovecha el título original. Se sorprenden en muchos medios de que Hollywood no les demande. Claro hombre, después de coger, despedazar y rehacer cual hamburguesa neoyorkina incontables películas de otros países, sobre todo asiáticas, ahora van a poner el grito en el cielo. De hecho a los chinos se la suda este tema. Su política de marcas dice que cada uno haga lo que le salga del rollito de primavera. Quien más venda, gana. Es el neocapitalismo sucedáneo del régimen comunista.

Y si esto resulta, que no tiene por qué no hacerlo pues en Estados Unidos ha funcionado, en Europa está al caer. Así al menos se “vengarán” de las adaptaciones de REC (España), Déjame entrar (Suecia) o Los hombres que no amaban a las mujeres (Suecia).

Pero no es lo mismo una película de terror a la española que asiática o norteamericana. Cierto que aquí el género está explotándose cada vez mejor, pero la historia debería adaptarse. ¿Os imagináis un fantasma en 20 metros cuadrados con una familia de proletariado español? No haría falta una cámara nocturna de grabación, con sacar el móvil enfocas toda la estancia seguro. Además, el fantasma no aguantaría el convivir con los programas televisivos de tertulias a grito pelado actuales todas las noches, o con los padres pidiéndole una solicitud de amistad en Facebook, los adolescentes agregándolo como colega en Tuenti y la niña, que ya es mujer, solicitándole un buen voto en Sexy o No.

En todo caso, ya sabéis que aquí no se titulará Paranormal Activity, sino “¿Por qué lo llaman fantasma, cuando quieren decir tocapelotas?” (por hablar de genitales, ya sabéis).